- Джойстик не определяется. - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.
- ДА!!! - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.
- Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...
2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.
- Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...
- Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.
- У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.
- Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!
- Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.
- Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...
Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

Уже подлетая к дуплу, Пух понял, что же именно казалось ему странным: в дупле никто не жужжал. Пух кое-как подрулил ко входу в дупло и заглянул вовнутрь. Картина была веселенькая: пчелы валялись кто где и очумело глядели куда-то вдаль. "Ага, обкурились-таки!" - восторжествовал про себя Винни. Еще бы не обкуриться: кумарь в дупле стоял страшенный!
- Ха, медведь!.. Ха-ха, прилетел!.. В натуре!..
- Э, вы, торчки хреновы! - разозлился Пух,
- Да я вас щас поперемочу всех к едреням!
И Пух начал закатывать рукава. Но в руках у него была веревочка от воздушного шарика. С усиками. Вспомнил это Винни тогда, когда уже летел к земле. Вчерняк обдолбленный Пятачок посмотрел вверх и увидел летящего Пуха:
- Ви-ип! - сказал он. Больше ничего сказать он не успел.
НЕСКОЛЬКО ЛЕТ НАЗАД В НЕБОЛЬШОМ ПРОВИНЦИАЛЬНОМ ГОРОДКЕ СЛУЧИЛАСЬ ТАКАЯ ИСТОРИЯ.РАЗГАР ДНЯ.РЯДОВАЯ ГОРОДСКАЯ МАРШРУТКА.ВСЕ МЕСТА ЗАНЯТЫ.НА ОСТАНОВКЕ СТОИТ МОЛОДОЙ ПАРЕНЬ И ПРОСИТ МАРШРУТКУ ОСТАНОВИТСЯ.ОНА ОСТОНАВЛИВАЕТСЯ.ПАРЕНЬ ВИДЯ,ЧТО МЕСТ НЕТ СПОКОЙНО СТАНОВИТСЯ В ПОЗЕ ЗЮ ВОЗЛЕ ДВЕРИ,ШАРЯ ПО КАРМАНАМ,ОТСЧИТЫВАЕТ ДЕНЬГИ НА ЛАДОШКЕ.ВДРУГ МОНЕТКА ДОСТОИНСТВОМ В 2 РУБ ВЫСКАЛЬЗЫВАЕТ ИЗ РУК И ПАДАЕТ ПОД НОГИ ДВУМ БАБУЛЬКАМ.СИДЯЩИМ НА ДВУХ КРАЙНИХ МЕСТАХ.ПАРЕНЬ НАГИБАЕТСЯ,ЧТОБ ПОДНЯТЬ МОНЕТКУ,И,ГРОМКО И ОТРЫВИСТО ПЕРДИТ.В МАРШРУТКЕ ВСЕ РЖУТ.ОДНА ИЗ БАБУЛЕК СВОЗЬ СМЕХ ВЫДАЕТ:"НУ,И СТОИЛО ИЗ-ЗА 2 РУБ ТАК ЖОПУ РВАТЬ?".ВСЕ ПОКАТЫВЮТСЯ.ПАРЕНЬ СТАНОВИТСЯ БАГРОВОГО ЦВЕТА И ПРПОСИТ ОСТАНОВИТЬ МАРШРУТКУ.ВЫЛЕЗ.ТУТ ЖЕ ЗА НИМ ЗАЛАЗИЕТ ЖЕНЩИНА СРЕДНИХ ЛЕТ В КРАСИВОЙ СВЕТЛОЙ ШУБЕ. ЗАЛЕЗЛА И ВИДИТ,ЧТО ВСЕ СМЕЮТСЯ.ВИДЯ ЕЕ УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО КРАЙНЯЯ БАБКА РАССКАЗЫВАЕТ ЕЙ ПРО ПЕРДУНА-ПАРНЯ.ЖЕНЩИНА ТОЖЕ НАЧИНАЕТ СМЕЯТСЯ И,ВДРУГ,У НЕЕ ИЗ НОСА ВЫЛЕТАЕТ ЗДОРОВАЯ ЗЕЛЕНАЯ СОПЛЯ.ПРЯМ НА БАБКУ.В МАРШУРТКЕ СТАНОВИТСЯ КАК НА КОНЮШНЕ.ЖЕНЩИНА НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ ТАКОГО ПОЗОРА И ВЫХОДИТ. СТАНОВИТСЯ ДУШНО И ОДИН ИЗ ПАССАЖИРОВ ОТКРЫЛ ЛЮК В ПОТОЛКЕ .ВОДИТЕЛЬ, ПРОДОЛЖАЯ СМЕЯТСЯ И,ГЛЯДЯ В ЗЕРКАЛО НА ЗАТЫЛКИ БАБОК,ГОВОРИТ:"ВАМ ТАМ ПОД ЛЮКОМ НЕ ДУЕТ?"ВСЕМ СЛЫШИТСЯ "ВАМ ТАМ ПАДЛЮКАМ НЕ ДУЕТ?"...ПРИШЛОСЬ ПРИОСТАНОВИТСЯ,ПОТОМУ,ЧТО ИЗ-ЗА РЖАЧА И СЛЕЗ НЕ ВИДЕЛ ДОРОГУ....
Вообще-то большинство женщин холодных - можно разнуздать и разгорячить. Тут творческий порыв необходим. И можно воспитать ещё такую распутницу...   что не в сказке ни пером.
Но, есть, к сожалению, и безнадёжные варианты. Как правило - в абсолютном большинстве - они за собой это качество и сами замечают.
Евгений Nemec_from_Russia Прус +1
Мужчина-с душой мальчика,с характером мужика,с воспитанием джентельмена,состоятельностью хазяина.Всё вместе.

Ржач,но с аленой я не согласна!
почему все дуры такие бабы? хД
Не правда, не все. Есть очень даже умные!!!!!
всё ёпть...кульные:]
я об этом же думаю...не все девушки тупые...и не зависит от цвета их волос...есть умные блондинки и тупые брюнетки...
он тебя поднимает на руки...а ты говоришь:ну что ты делаешь??
За шубу из чего простить измену мужа?
Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное,   научите, где скачать оргазм?
Как признаться молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
Мама говорит, чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому мне верить?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?

Заходим в аптеку... Мы: У вас есть инфлюцид?
История со мной, буквально месяц назад. Мой парень попросил купить какие-нибудь капли для уха (после удара не слышал) и мне нужна была перекись водорода. Прихожу в аптеку:
Я: Посоветуйте пожалуйста какие-нибудь капли, ухо не слышит.
А: Продуло или от удара?
Я: После удара у парня слышать перестало.
А: Ой, я не буду Вам ничего советовать, пусть в больницу идёт. Может сосуд лопнул или барабанная перепонка повреждена.
А: А зачем Вам перекись? Вы ей что делать собираетесь?
Я: Мне просто нужна перекись водорода!
А: Вы что, ей ухо промывать собираетесь?!
Я:Нет, я просто хочу купить перекись!
А: И Вы думаете, что если вы ей ухо промывать будете, то поможет?

грандиозный разнос. Личный состав был выстроен перед дежурной
чтобы все слышали телефонный разговор, и он бросился к своей
машине, чтобы позвонить оттуда. Генерал выскочил из подъезда и
побежал к машине. В это время кто-то из сержантов высунулся из
окна и крикнул показавшемуся из-за угла наряду, что возвращался
с патрулирования: "Эй! Держи его!"
он был в штатском) отреагировали вполне естественным и
общепринятым в тех местах образом (вообразив, что перед ними
убегающий нарушитель): сначала ему, не говоря худого слова,
заехали резиновой палкой по морде, да так что тот на ногах не
устоял; затем его прижали к земле, закрутили руки и отволокли в

чтобы как все граждане написать "male" или "female" [мужской,
на которой висело несколько вооруженных грабежей. Назначили
операцию по захвату банды. Задерживать решили в проходном
дворе, где они должны были появиться в известное время. Место
довольно удобное: деться оттуда некуда. Поскольку преступники
считались особо опасными, и не было точно известно, сколько
мобилизовали значительные силы.
Около одного выхода из проходного двора замаскировали
автобус с энным количеством спецназовцев. Другой автобус с еще
более энным количеством - у противоположного выхода. Сам опер -
инициатор мероприятия взялся руководить. Он выдал последние

До вечера штатные сборщики Гусь с Бригадиром все это сварганили без напряга мысли, свалили мне все это на винт и занялись своими делами. Бриг одел на уши крутые наушники Хрипатого и улетел в облака под звуки интеллигентного "Ленинграда" вперемешку с Моцартом, а Гусь прожёг Кноппикс и тут же запихал его в сидюк.
Пострадавшие на крупное бабло московские пираты забили тройную стрелу в загородном частном клубе. Конкуренция временно отошла на второй план. Хозяин "Миады" размахивал двумя шмайсерами сразу. Он предложил похоронить уродов в одном гробу. Босс "Гламура" и теневой министр "Квадрата" были более сдержаны. Кончилась стрела пошлым недопониманием.
После этого, не умывшись, миадовский лидер рванул к себе, упал на телефон и вызвал собственный спецназ, состоявший из безбашенных беспредельщиков с амбициями. Через сутки "звездный десант" высадился в Киеве, потеряв по пути инструкции, что, собственно, и предопределило исход операции. Когда десант по собственной, только им понятной, инициативе, начал крошить ларьки с компакт-дисками, к месту происшествия прибыли на черных джипах борцы сумо славянской внешности и молча начали гасить спецназ "Миады". Через пятнадцать минут прибыла милиция и, поняв, что бьют москалей, тоже принялась гасить спецназ "Миады". Когда отрихтованных десантников погрузили в воронок, борцы сумо и милиционеры отдали друг другу честь и разъехались.
В отделении беспредельщикам, говорившим только на русском и по фене, на чистом украинском языке полтора часа читалась лекция о мире, дружбе и сотрудничестве. В общем, потом у них забрали деньги с рублями, отдали гривны с билетами и отпустили. Такого позора "Миада" не переживала давно. У ее хозяина образовался какой-то чудовищный нервный триппер.
"Гламурсофт" и "Черный Квадрат" поняв, что дуракам закон не писан, его на очередную стрелу не пригласили. А пригласили они хорошо оплачиваемого специалиста. В своей конторе он назывался "Директор службы стратегического развития" и имел соответствующую внешность. "Господа, мы таки сделаем СНГ!", - сказал он и посоветовал пока забыть об Украине. Адмиралы отставили стаканы с пойлом, сели перед политической картой мира и стали фломастерами на ней рисовать чего надо.
Отголоском всего этого оказался приезд в Новосибирск самого Фитиля и его босса Андрея маленького роста, но удивительной комплекции - как говорят в народе "положь-поставь - один хуй квадрат". Меня это удивило. Я думал наш босс - это Фитиль. Оказалось Фитиль - полубосс. А после разговора на кухне Бочарик сказал, что он вообще хуй в стакане.
Второе, что сделал Эндрю - ввел штрафы за опоздание на работу. Это было понятно. Что было совсем непонятно - ввел штрафы за задержку на работе после 19:00. Почему, спроси
Мы зачастую дни теряли, а не то что - минуты. Сказать, что трезвого зерна в распоряжениях Эндрю не было никто не мог. Как сказал Бригадир, распиздяйство давно пожирало нас. Но уж больно это как-то вдруг.
Да, еще получил втык Фитиль и теперь он должен был ходить весь день между нас с оглоблей и смотреть - что мы делаем, а не шляться неизвестно где.
Триумф системы Эндрю. Ровно в полдень в четверг делать, как сказал Хрипатый, уже было нехуй. Он торжественно отписал последнюю болванку и все разбежались.
Крах системы Эндрю. 10-го он уехал, а 11-го упились все, включая Фитиля, которому роль надсмотрщика, как он сам сказал, остоебенила. Он плакал, размазывая по щекам водочные слезы и орал: "Хватит, натерпелись!!!". Пели революционные песни, после чего пришла поскандалить Соседка-через-стенку, упилась тоже, ушла в трансе и с ней на сутки исчез Бригадир.

47. Секретарша говорит своему боссу:
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились? Монголы так вяло:
- Валяй.- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!

В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.
Пошловато. . . Но это было оч. даже круто:)
Чебурашка пpиcтает к Кpокодилy Гене : копейкy нашел. Cпpашивает:
- Копейка это много ?
- Отcтань, - отвечает Кpокодил Гена.
Он опять cпpашивает:
Он опять cпpашивает:
- Hy много или мало ?
- Много, - говоpит Кpокодил Гена.
Чебypашка пошел в магаазин. Hабpал игpyшек, много, много. Подходит к пpодавщице и протягивает копеечку. Она на него вылyпилаcь. А он и говоpит ей:
- Чего вылyпилаcь, cдачy давай !.

Еще случай из жизни. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушк
блин, а продолжение где???
Надпись на столе в аудитории:
- Я тупею от тебя, матан !
- Я тупею от тебя, студент !
- А я - от вас обоих !!!
Студент пишет письмо отцу:

Сессия - хождение по мукам
Преподаватель - незваный гость
Преподаватель, но не берущий взяток - восьмое чудо света
Сдача зачета - молчание ягнят
Госэкзамен - ужас, летящий на крыльях ночи!
Студент на экзамене - Незнайка на Луне
Журнал группы - список подозреваемых
Табель успеваемости - черный список
Перемена - луч света в темном царстве
Студенты в столовой - саранча на охоте
Обед в студенческой столовой - каша из топора

- Тогда снимай кроссовки!!!
- Вась, дай ему 100 рублей.
Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой,
на которой написана пара коротких предложений. Препод:
- А где же ваш ответ?
- А это что? - кивает на бумажку.
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Аудитория, идет экзамен....
Студент на первом курсе стучится в дверь: Можно? (очень робко)
Студент: Можно зайти?

- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, певица что ли?
14)В квартире готовятся к приему гостей. Жена усиленно порхает по квартире, накрывает на стол, расставляет снедь. Муж лежит в трусах на диване и почитывает газетенку. Наконец все приготовления окончены, жена уже переоделась в подобающий наряд, а муж все так и лежит в трусах на диване.
Жена: - Ты бы хоть что-нибудь надел!
Муж: - А пусть все видят, какой я тощий и некормленый!!!
Жена: - Тогда сними и трусы: пусть люди посмотрят, за что тебя кормить!
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не могу посмотреть в меню.
16)Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили его друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!

- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
- Hе могу, у меня стул жидкий.
Пpиезжает комиссия в психдом с пpовеpкой. Hу подходят они к пеpвому больному с вопpосом:
- Hу как тебя зовут?
- Hу а кем ты хочешь стать?
Ладно, думают; pешили подойти к дpугому.
- А кем ты Вася хочешь стать?
Hадоело им это, подходят они к главвpачу и спpашивают:
- В чем дело? Что у вас никто не знает кем стать хочет?
Главвpач все понял, сказал чтоб пpиезжали чеpез недельку.
Hу комиссия так и сделала.